FIACCO NOVEMBRE
Oggi è una giornata un po' triste.
mi sono svegliata con nell'aria un profumo di cannella e rose candite, ma non proveniva da casa. era mescolato alla bruma invernale del giardino. arrivava a soffici ondate da qualche cucina, o dalla panetteria in fondo alla strada. mi sono ricordata di botto dei natali di quando ero bambina, dell'atmosfera accesa e magica che c'era in ogni parte della casa. stavamo nella mansarda, ancora tutta dissestata. gli armadi non avevano le ante, la cucina era un'acozzaglia di cose strane, il salotto consisteva in un open space con buffe poltrone di velluto dai colori improbabili, pile di libri e gli aggeggi elettronici di mio padre. mia madre faceva il tronchetto di castagne e i biscotti con la faccia. sapevano proprio dell'odore di stamattina, cannella, zenzero e canditi.
come ogni novembre mi sveglio aspettando ogni giorno la neve. mi piace perchè elimina i rumori e ingentilisce le cose. mi piace perchè ha un colore deciso che ne nasconde mille altri, quasi tutti, dentro ogni cristallo. mi piace perchè quando scende fitta e stai col naso per aria la vedi arrivare a piccole eliche, ed un fiocco ti centra sempre l'occhio. mi piace perchè immagino i lupi nel bosco, anche se non ci sono, e mi piace perchè si intona con la luna. oggi, però, la neve ancora non c'è. l'anno scorso, più o meno in questo periodo, entravamo in studio. ho un bellissimo ricordo di quell'inverno, passato da emil nella sua tana accogliente. adoravo uscire dalla porta di legno e ritrovarmi sul vicolo, con le luminarie accese un po' difettose, che sfarfallavano nel buio. non c'era mai nessuno dopo le 21. è strano pensare che se faccio una ricerca con la lentina in questo blog posso proiettarmi esattamente ad un anno fa, e leggere questi miei ricordi nell'attimo in cui erano "il presente". chi di voi mi segue da allora, forse, lo ricorda con me.
erano giorni esplorativi e pieni di discussioni costruttive. esperimenti e tentativi. nell'aria girava for someone else e noi cercavamo di darle un vestito. all'ora di cena, un po' sul tardi, quando emil tornava a mangiare con la famiglia, io e andrea andavamo alla masna, una trattoria alla buona vicina allo studio, con le panche di legno, i tavoli grandi e le tendine rosse alle finestre. lucine basse su ogni bancone. stavamo lì per l'ora e mezza della pausa, prima di tornare in studio, e mangiavamo una pasta all'arrabbiata, o una grigliata, sempre con vino rosso e bianco. ricordo che mi rilassava moltissimo, e che non riuscivamo a smettere a parlare di musica. ricordo tutti i miei dubbi sulla direzione da prendere, sugli arrangiamenti, sui suoni...è incredibile quante cose ci siano sempre da dire, non si smetterebbe veramente mai. arrivavo al tiramisù e mi si erano riaccese le guance, dopo un giorno di studio ci voleva. tornavamo là, sempre 2 minuti prima di emilio, e stavamo ad aspettarlo davanti al muretto fissando i gatti che esploravano i tetti, uscendo allo scoperto solo di notte. quando emil girava la chiave nella toppa, c'era il divanetto blu ad aspettarmi, e la luce dello schermo che non si era mai spenta.
le decisioni da prendere sono innumerevoli, oggi più che mai. si tratta di cose su cui a volte non ho il minimo controllo. è un continuo aggiustamento di direzione e di intenti. fa girare la testa. certe volte mi sembra che se seguissi la mia assoluta impulsività, spesso incomprensibile, o deleteria, sarei già arrivata al punto che voglio. io ragiono (ed agirei) come quelle micce che si accendono a capodanno e si buttano per terra, quelle che schizzano da una parte all'altra cambiando direzione all'improvviso tra mille scintille e poi con un gran fischio prendono il volo. ho spesso la sensazione che se io mi assecondassi liberamente, se dessi fiducia alla mia irrazionalità, riuscirei. invece non posso impedirmi di fare un sacco di valutazioni ogni volta, di convenienza, di saggezza...anche perchè le persone in parte a me ragionano così, come una striscia di benzina a cui si dà fuoco, e che segue un percorso lineare.
non lo so. chi lo può dire?
l'odore di cannella e di pane arriva ancora, ad onde regolari, passa attraverso i baffi del mio gatto e se ne va.
gaia