POTENZA SENZA CONTROLLO

Una volta pensavo che spingere fosse l'unica cosa che conta nel canto.
ero fissata con la voce grossa e potente. più uno "spaccava" sul palco, nel senso di far vedere quanto fiato e potenza e che pasta vocale avesse, più era bravo ed acclamato. questa era la mia filosofia, anche a scapito di un maggiore controllo o di una rosa più ampia di sfumature. gridare e spazzolare gli spettatori, sempre e comunque. mai abbandonarsi al falsetto, o all'appoggio leggero. ma indugiare, abbassare il tono, sussurrare. guai! potevano pensare che "non-avessi-voce". le mie canzoni erano a pieno petto dalla prima nota all'ultima. non esistevano cambi di registro che non fossero dalla voce piena al falsetto, soprattutto dal vivo, e ogni cedimento lo interpretavo come un errore, una macchia. ricordo che salivo sui palchi sgangherati delle misere manifestazioni a cui partecipavamo e per me stupire la gente significava sputarle addosso tutta la potenza di cui ero capace dall'inizio alla fine. ero una gomma pirelli senza controllo. più gridavo e più "arrotolavo" la voce per scurirla ancora di più, rendendola più bassa di quanto già non fosse, più mi sentivo speciale, anche quando il risultato era pessimo. la cosa strana è che la gente si impressionava comunque, e alla fine veniva a farmi i complimenti. così ho autoalimentato questa percezione errata per diversi anni, fino a quando non ho iniziato a sentire che qualcosa non andava. che una canzone, e un'emozione, si appoggia su tessuti diversi, sia musicali che vocali. che bisogna imparare, lentamente, a conoscere i propri spazi interni, anche fisici, e amministrarli con più cura. crescendo ho capito che la non varietà appiattisce, e che ci può essere un oceano di sentimento anche in un ritornello cantato a voce spezzata, un po' appesa, magari con qualche sbavatura. anzi, a volte è proprio quella la chiave di volta che salva l'interpretazione di un pezzo. sono cose su cui non si smette mai di lavorare. io ho appena cominciato.
così stasera ragionavo sul fatto che questa è, probabilmente, la trasposizione nella musica del cambiamento che è avvenuto in me come persona intera, e di cui spesso vi ho parlato. da ragazzina convinta che "fico" fosse quello (e quella) sempre forte, senza mai un cedimento, maschile nel cervello e nelle ambizioni, a ragazza fiera dei propri lati forti (che abbiamo tutti) e forse ancora più affezionata a quelli fragili. alle debolezze, alle parti morbide e nascoste leggere come petali di rosa e che marciscono se solo le tieni troppo strette. questo mondo tipicamente femminile fatto di paure, contraddizioni, richieste d'aiuto, di lacrime invisibili che profumano insieme alla sera. sono queste le cose che ispirano, queste le cose che agitano ed a cui oggi sono più legata. si sente anche nelle mie canzoni, che hanno spesso più di un cedimento, e che io vorrei rendere, dal vivo, non sempre aggressive (anche se spesso lo sono), ma anche soffiate, o rotte, o sbagliate. e cosa importa se un visitatore casuale che passa di lì in quel minuto pensa "non ha potenza". sei semplicemente arrivato in quel preciso stato d'animo, e delle conclusioni non mi importa.
non è un'onta, non è una vergogna. anzi. è forse il segno di un'inizio di maggiore maturità artistica. almeno spero.
anche quest'anno mio padre mi ha chiesto di incidere una canzone come regalo per i clienti. in italiano. questa volta voglio provare a farne una che attraversi uno spettro di emozioni del tutto nuovo.
non chiedetemi in che senso, perchè ancora proprio non lo so.

gaia