NON PIANGO PIU'

Non riesco più a Piangere.
piangere con la p minuscola, quello sì. lo faccio mille volte al giorno. è robetta. cosa da due lacrime, massimo tre, che si seccano prima di arrivare al mento. che pianto è quello che non attraversa la guancia? piango per un riccio spiaccicato per terra, per un vecchio solo col cappellino vicino a una fontana, per un certo tipo di nuvole, per il suono dei grilli di notte, per il profilo di una montagna, per un gatto con la coda mozza, per un'anziana sotto il sole col sacchetto della spesa.
ma Piangere ... quello non mi riesce più da qualche settimana. il Pianto vero, quello che quando arriva è come una marea e spazza via gran parte delle tue tensioni, lasciando solo sabbia bagnata e bianchiccia su cui fare cic ciac con i piedi come da bambini, divertendosi anche. quello che inizia con una specie di silenzio burrascoso, di quiete pre tempesta, ed esplodendo fa il rumore del tappo del vino che schizza via dalla bottiglia. "tac!", come nella pubblicità del tavernello, quando si infilavano un dito dentro la guancia.
quel Pianto lì è roba rara. e dio solo sa quanto ne avrei bisogno. è l'unico che mi rilassa, mi deterge e mi purifica. è l'unico che sembra avere un senso, nascere dalle gole profonde del mio malessere come una sorgente. dov'è finito? si è prosciugato? o c'è una sacca segreta che si sta gonfiando a dismisura e uno di questi giorni esploderà?
io ammiro la gente che piange spesso. ne faccio parte e so cosa significa. penso voglia dire che si hanno i sensi abbastanza aguzzi da non dare niente per scontato, o una sensibilità tale da regolare gli umori del corpo. è roba da stato avanzato di consapevolezza del cosmo. questa suona come una cazzata, ok. magari è solo mancanza di serotonina.
in ogni caso voglio Piangere. ho visto 3 film d'amore tra i peggiori mai esistiti, letto i necrologi, guardato quasi tutte le immagini di tramonti e cani scomparsi dentro Google. ripensato ad ogni mio dolore e a tutte le sue sfumature, ad ogni conto in sospeso, ad ogni fantasma.
niente.
li osservo con aria di supplica. "fammi Piangere", chiedo. "un attimo soltanto".
non è ancora successo.
forse non è un segno rassicurante che da sere mi metta di fronte al mio ricordo più doloroso e gli gridi "fammi piangere maledetto stronzo!picchiami cazzo!", e vederlo fermo come un'ombra nera su un muro bianco che sembra prendersi gioco di me, senza dire niente, senza fare un passo.

ma è solo questione di tempo. uno di questi giorni ci riuscirò di nuovo, e nella malinconia di quello sfogo ritrovato suderò via tanto, tutto di quello che mi sta attaccato addosso.
sarà un Pianto Vero, senza una Ragione, e avrà il suono e l'effetto dello champagne d'annata, quando con le sue bollicine ti porta lontano il cervello.

ci mangerò del sushi, con lacrime così.

gaia