AMORE

A volte mi innamoro delle cose che faccio.
a volte entro così dentro le mie cose che mi incontro per la prima volta e mi dico: cazzo.
e se qualcuno non lo capisce sono problemi suoi. mi metto magari sul divano con i miei pezzi in cuffia e tre, quattro brani passano senza che sulla mia faccia si dipinga un' espressione nuova. poi invece arriva qualcosa, un frammento, un momento, una specie di mix strano di paramentri vitali-clima-temperatura-inclinazione dell'asse terrestre-pensieri e musica e succede. succede che mi innamoro di me. mi è appena successo. stavo ascoltando forgive you a 3.24. quando grido fly away. ascoltavo, e mi sono risvegliata dal torpore, pensando con una riga verticale di sospetto che mi attraversava la fronte: chi cazzo è 'sta qua? che cazzo di voce ha? porca miseria come comunica. forse in un quell' attimo ero davanti alla gaia vera, quella sepolta sotto strati di preoccupazioni che non vedo più molto spesso. ma riprendiamo il filo del discorso. ero lì e me lo sono riascoltato tipo 4 volte di fila, quel passaggio. poi alla quinta è svanita la magia. ma in quelle 4 ero come in trance. e per un attimo ho fatto caso a tutti i singoli respiri distorti che prendo per gridare quel "volare via", e me lo ricordo bene a chi lo cantavo e perchè. "ti voglio dipingere la pelata e volare via via via via volare via". ho sentito l' "ah" a 3.41 e il colpo di glottide (difficile, provate a farlo) di 3.36. necessario, perchè comunica difficoltà. disperazione. impotenza e delirio. forse queste cose voi nemmeno le sentite, ed è normale. io stessa le ho percepite oggi, a 4 anni dalla mia interpretazione. le sentivo e ci ero dentro, dentro proprio, come una nota inutile in mezzo al pentagramma mentre tutte le altre intorno salivano e scendevano in un via vai impazzito color verde azzuro facendo un gran vento e creando un risucchio pazzesco, coì che ero costretta ad aggrapparmi alla linea del Sol per non essere spazzata via. e lì dentro, asciutta e spettinata, ho fatto l'amore con la mia voce per la prima volta, in una presunzione senza fine. e mi sono innamorata di me. ma chi cazzo sei, ma che cazzo di voce hai, ma quanto mi fai impazzire porca miseria. fossi un uomo ti rapirei, fossi una donna ti corteggerei in silenzio. e nemmeno troppo piano. pensiero malato che mi faceva dire "allora respiri..anche tu respiri...sei umana...e respiri...". poi tutto è andato via. dopo 4 volte. dopo 4 volte è tronato un fly away ben cantato ed interpretato da una me stessa di 4 anni fa, niente per cui gridare al miracolo. ho appoggiato la testa di lato, mi sono concentrata. e piano piano ho cominciato a dormire, sulle prime note di king of lies che la seguiva. ho sognato qualcosa di sabbioso e profumato che non ricordo, ma era una sensazione d'amore.
che sia benedetto il vino bianco.

gaia